Paranóia

Ontem eu entrei em um banheiro público. Fazia tempo que eu não ia em um. Sempre que eu (e eu acho que a maioria dos homens também) vou à um banheiro desses, entro em parafuso.
As mulheres acham que lá dentro rola aquela mentalidade de vestiário masculino de filme adolescente americano, com cada um dando tapinha na bunda dos colegas, cuspindo uns nos outros. Mas verdade seja dita, nenhum homem gosta de dividir banheiro com outros homens.
Quando um homem entra no banheiro masculino e toma seu lugar naquela linha lotada de mictórios, existe muita pressão. Muitas coisas com o que se preocupar.
E se eu ficar muito nervoso e não conseguir fazer xixi?
E se eu não fizer um xixi longo?
E se eu fizer um xixi longo DEMAIS?
E se no meio do xixi, eu emitir algum som?
E que Deus não permita, mas e se por acaso eu, acidentalmente, der uma olhadinha para os genitais de outro cara?
E que Deus não permita mais ainda, mas e se ele me pegar olhando?
E que pelo amor de Deus, ele não permita, mas e se me pegar olhando porque ELE ESTAVA OLHANDO PARA OS MEUS GENITAIS?
Viu? É isso que acontece lá, meninas. Não é uma festa.
E se você algum dia já quis ser uma mosca dentro do banheiro masculino para poder ouvir o que dizemos, está perdendo o seu tempo. Não dizemos nada. E se dizemos, é pouco animado.
Não queremos falar, não queremos olhar, não queremos tocar. Para a maioria dos homens, o banheiro masculino ideal deveria ser um tanque virtual com células fotoelétricas e descarga automática.